como criar um relacionamento positivo entre pais e filhos sem gritar

Diga-me e eu esqueço, ensine-me e eu lembro-me, envolva-me e eu aprendo

Benjamin Franklin

​Novos estudos têm evidenciado que educar usando como recurso o grito é ineficaz, improdutivo e com repercussões imprevisíveis para a saúde mental das crianças e adolescentes. 

Assim, se quisermos que a criança/adolescente nos ouça e interiorize a nossa mensagem, devemos argumentar de uma forma lógica para não aumentarmos o risco dela desenvolver comportamentos agressivos ou defensivos. 

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Tal verificou-se num estudo realizado em conjunto pela Universidade de Pittsburgo da faculdade de Educação e pelo Instituto de pesquisa da Universidade de Michigan onde foi demonstrado que adolescentes com idades compreendidas entre os 13 e os 14 anos, em que os pais costumam gritar, apresentam uma taxa maior de mau comportamento e maiores casos com sintomatologia depressiva. 

Também foi verificado que os efeitos nos adolescentes são idênticos àqueles causados por pais que batem nos filhos. 

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Portanto, conclui-se que, com o grito, não vamos minimizar os problemas, mas sim agravá-los.

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Agora que já sabemos quais são os múltiplos perigos que os gritos frequentes podem causar no cérebro infantil/juvenil, está nas nossas mãos, como adultos responsáveis que somos, encontrarmos soluções alternativas para educar corretamente. 

Por isso, devemos conversar com as nossas crianças/adolescentes num tom de voz calmo e tranquilo, usando termos adequados para a sua idade. 

E quando sentir que está sob stress e que vai perder o controlo, evite ter esse diálogo nesse preciso momento, deixando para mais tarde, caso contrário perderá a capacidade de disciplinar.
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Compreendo que não é fácil ser educador, pois tal acarreta grandes desafios e responsabilidades. 

Surge, assim uma grande questão, o que os pais podem fazer? 

Quais as estratégias a adotar?

Não existindo receitas mágicas nem universais, partilho algumas sugestões na esperança de poder apoiar as famílias com este tipo de desafios.

A coisa mais importante a lembrar quando está sob esse momento de tensão, de raiva, é NÃO AGIR enquanto você estiver nesse estado… estabeleça esse compromisso consigo mesmo.  ​
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o que fazer, quando sentir que está sob stress e vai perder o controlo?

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1. Conheça os seus gatilhos e defina os seus limites antes de perder o controlo. 

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Descubra o que o faz perder o controlo. 

Gritar não acontece do nada​ - geralmente é uma resposta a um comportamento específico, noutras palavras, algo o desencadeia. 

Descubra quais são esses gatilhos, porque variam entre os pais. 

Dessa forma, a sua autoconsciência ajudá-lo-á a fazer as melhores escolhas.

Se a sua irritação vem de si – por ter tido um dia difícil e desgastante – explique isso aos seus filhos, e peça-lhes que sejam atenciosos. 

Esta é uma forma de intervir de maneira positiva de modo a evitar mais comportamentos que o irritem.
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2. Acalme-se antes de agir.

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Quando você está sob stress, precisa de uma forma de se acalmar. 

A sua autoconsciência ajudá-lo-á a dominar-se e mudar a sua fisiologia: pare, largue tudo o que estiver a fazer e ausente-se (e.g. vá até aa casa de banho, etc); ou faça uma bola de papel e depois rasgue-a toda e deite fora (sem ser na presença do seu filho); ou feche-se no carro, ponha música alto e cante gritando; ou encontre uma maneira de rir, que lhe permita libertar a tensão e mudar o humor (mesmo quando se está a forçar a sorrir envia uma mensagem ao seu sistema nervoso de que não há emergência e que pode começar a acalmar-se). 

Em seguida, respire profundamente - essa respiração profunda é o seu botão de pausa (respire mais dez vezes), dizendo um pequeno mantra em voz alta que restaura a sua calma, nomeadamente:

- "As crianças/adolescentes precisam mais de amor quando menos merecem";

- "O meu filho está a agir desta forma, porque precisa da minha ajuda para gerir as suas emoções";

- "Sem discussões, somente amor". 

Todas estas estratégias são o equivalente a tirar um tempo de folga - sair fisicamente da sala - e depois ter uma estratégia para se recompor. ​
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3. Escute a sua raiva, ao invés de agir sobre ela.

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​Por vezes a raiva que possamos estar a sentir não advém do exercício da parentalidade, mas sim de experiências individuais, quer no trabalho, quer com o nosso parceiro por não estar a agir como um parceiro pleno na criação dos filhos ou mesmo do passado (e.g. questões relacionadas com a educação recebida).

A maneira construtiva de lidar com a raiva é usá-la como diagnóstico: o que há de tão errado com a nossa vida que faça com que nos sintamos furiosos? 

O que fazer para mudar a situação?

A raiva geralmente tem uma lição valiosa para nós, mas agir com raiva, exceto em situações raras que exigem autodefesa, raramente é construtivo, porque fazemos escolhas que nunca faríamos num estado racional. 

E, às vezes, o que estamos carregar e a transmitir raiva para os nossos filhos, o que pode provocar uma reprodução neles do nosso comportamento - nesses casos, devemos de ter a coragem de procurar ajuda.
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 4. Considere que você faz parte do problema.

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Se você estiver aberto ao crescimento emocional, o seu filho certamente se mostrará disponível a colaborar consigo.
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Não se esqueça que tem o poder de acalmar ou escalar a situação menos positiva que se possa estar a desenvolver. 

É importante ter a consciência que o seu filho pode não estar a ter a melhor atitude, tem a possibilidade de agir de forma a agravá-la ou melhorá-la, você não é uma vítima desamparada. 

Assuma a responsabilidade de, em primeiro lugar, gerir as suas próprias emoções para que o seu filho, embora não se torne bonzinho da noite para o dia, ele acabará por ficar menos zangado e aos poucos agir com mais calma. 

Dê um bom exemplo aos seus filhos e mostre como você lida de modo responsável com as suas emoções. ​
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5. Reserve um tempo para si próprio 

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Os pais não necessitam de ter todo o seu tempo dedicado aos seus filhos para serem bons pais. 

Pais saudáveis, repartem-se por muitos compromissos familiares e profissionais e individuais. 

Por isso, reserve alguns minutos do seu dia para estar consigo próprio, para aproveitar para fazer o que você gosta, como fazer exercício físico, ler um livro, almoçar com um amigo, ou por exemplo, praticar Mindfulness: vinte minutos por dia dessa prática, e poderá realmente construir a capacidade mental para que seja mais fácil se acalmar nesses momentos de confronto, aliás vai conseguir adotar uma “postura budista”. 

E se os pais estiverem mais tranquilos, os filhos irão certamente, estar mais calmos. 

As crianças/adolescente não precisam de muito tempo de mãe e de pai, todos os dias, para que se sintam amadas, apenas de tempo de qualidade. ​
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​como ter um diálogo eficaz?

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O diálogo, para ser eficaz, deve conter os seguintes componentes:

• Deve ser sincero, usando argumentos lógicos para chegar à criança/adolescente;
• Deve ser dito de uma maneira agradável, a forma deve ser aceitável para a criança/adolescente;
• Deve ser útil, mas não numa perspetiva egoísta;
• Deve ser dito com o menor número possível de palavras, a mensagem deverá ser concisa de forma a passarmos a ideia sem que a criança/adolescente se coloque na defensiva;
• Deve falar com calma usando palavras gentis, positivas e encorajadoras;
• Deve falar com respeito com a criança/adolescente, pois o respeito leva à confiança, e a confiança permite-nos libertar todo o nosso potencial humano - mentes florescem com comunicação, não com medo.
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Para concluir, educar sem gritar é antes de tudo uma escolha pessoal que requer vontade e trabalho diário por parte de toda a família. 

Lembre-se, o amor é mais poderoso que a raiva… o mundo sempre melhora através do amor. 

Não há outra solução para isso - essa é a chave para uma comunicação eficaz entre pais e filhos.

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Nestas situações, as consultas de psicologia constituem ferramentas extremamente válidas para a elaboração de uma comunicação mais frutuosa entre pais e filhos.

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Conte connosco para o ajudar neste processo, por isso convido-o a marcar uma consulta, estarei aqui para vos acompanhar neste processo. 
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Dra. Anabela Ferreira
​Mestre em Psicologia Clinica e Coach
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Dra. Anabela Ferreira