 Meu amor: Estas palavras são para ti “ Deixámos há muito as nossas casas, o nosso conforto amparado para construirmos um novo mundo. Desbravámos caminho e a nossa relação tem sido desde aí, como um edifício que junta com duas casas. Agradam-me as memórias do passado, quando esta nossa história começou. Não desconfiávamos dos tijolos nem do chão pisávamos. Este castelo, feito de emoções e tradições que já vinham com ele, foi precisando de mudanças e renovações. Foi preciso renová-lo para o manter conservado. Até foi preciso de mudar armas e bagagens para novas vistas, porque príncipes e princesas vieram trazer amor às nossas vidas.. Tem sido difícil manter este castelo de pé. É feito de emoções, de sentimentos e, de matéria que também se vai desgastando… Reconheço que, por vezes, foi nos difícil partilharmos esta grande casa que é o casamento. O silêncio escuro da não-partilha, as vozes mais altas do que o costume que ecoaram em tardes vazias, as lágrimas que escorreram que exigiam presença. Quantas vezes sentimos que estava a ser quase impossível viver no nosso castelo?
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Terapia de Casal - “TU não me percebes!!”MENSAGEM DO Eu Hoje apresento um exercício express para expressar eficazmente as suas necessidades quando sente que, dizendo a mesma mensagem de pernas para o ar, com cara zangada ou com tristeza, ela não chega ou não tem efeito do outro lado, tal como pretendia. Vale a pena perguntar primeiro porque razão isto acontece… Mensagens começadas por TU normalmente são acusatórias, orientam o seu cônjuge a pôr-se imediatamente em sentido e a pensar nele próprio e a colocar-se à defesa.  Um discurso, ou monologo começado quase sempre por “Tu chegaste tarde.”, “Tu és sempre o mesmo a..” , “TU nunca…” , é traduzido invariavelmente por “ Tu és uma bela… porcaria!” Ou seja, fazer o outro sentir-se mal, culpado, inferior ou irresponsável não gera com certeza aquilo que mais queria como ajustes, mudanças ou partilha. Apontar o dedo não coloca essa pessoa que tanto gosta do seu lado. Esta técnica leva os membros do casal a praticar uma comunicação mais eficaz começando as suas intervenções pela palavra EU.Como melhorar a relação de casal, Terapia de casal, Dra. Catarina Martins, Clínica Learn2Be4/7/2019  Em nome da Clínica de Psicologia e Coaching Learn2Be, a Dra. Catarina Martins marcou presença no programa "Manhãs na TV" da Kuriakos TV. VEJA a presença da dra. Catarina Martins ÍNTEGRA ABAIXO:CONHECE AS PRINCIPAIS DISFUNÇÕES SEXUAIS FEMININAS? SIM, ELAS EXISTEM!Artigo exclusivo para a Saber Viver  Dra. Catarina Martins A sexualidade é uma energia que nos motiva para encontrar amor, contacto, ternura e intimidade; ela integra-se no modo como sentimos, movemos, tocamos e somos tocados, é ser-se sensual e ao mesmo tempo ser-se sexual. A sexualidade influencia pensamentos, sentimentos, ações e interações e, por isso, influencia também a nossa saúde física e mental. (OMS).  A sexualidade existe desde que o bebé nasce e desenvolve-se ao longo da vida. É uma área multifactorial que está sujeita ao contexto em que a pessoa está inserida, mas também ao desenvolvimento fisiológico e psicológico individual. A cultura tem aqui uma influência muito grande na maneira como as pessoas se relacionam e como veem a sexualidade dos outros e de si mesmos. A sexualidade é uma área da vida muito íntima, de tal ordem que algumas pessoas (tanto homens como mulheres) evitam falar sobre ela, até mesmo com o próprio parceiro. Como é a Sexualidade em cada Etapa do |
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Temos uma equipa de profissionais nas áreas de Psicologia e Coaching, preparados para o auxiliar na sua vida!
Dr. Miguel Gonçalves
Existem dois tipos de morte, a concreta e simbólica.
A morte concreta é quando uma pessoa morre e já não volta.
A morte simbólica são ruturas que ocorrem durante a vida do ser humano e deflagram o mesmo processo de luto que o da morte concreta.
Exemplos disso, são as separações, perda de emprego, fim de carreira, mudança de cidade, entre outros exemplos com as quais nos deparamos ao longo da nossa vida.
O encontro com as mortes que simbolizam o fim das situações e que coloca o ser humano frente à sua fragilidade perante a vida, experimentam um sentimento de negação, conferindo ao mesmo, o estigma de aniquilação e perda.
É necessário fazer um luto, de forma a que as pessoas se voltem a sentir preparadas para lutar por uma vida melhor e com mais qualidade.
E sobretudo voltar a amar, pois uma vida tem que ter como base o amor.
Já parou para pensar alguma vez em porque é que o amor
é tão importante?
CEO da Clínica de Psicologia e Coaching Learn2Be, o Dr. Miguel Gonçalves foi novamente convidado da Kuriakos Tv, do programa "Manhãs na TV".
O Psicólogo e Coach falou do tema: Como melhorar a relação entre pais e filhos.
Veja a presença do Dr. Miguel na íntegra abaixo:
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Temos uma equipa de profissionais nas áreas de Psicologia e Coaching, preparados para o auxiliar na sua vida!
Dr. Miguel Gonçalves
O Dr. Miguel Gonçalves, Psicólogo e CEO da Clínica Learn2Be foi convidado do programa Júlia na SIC para falar acerca da Ansiedade nas crianças!
Dr. Miguel Gonçalves
Quando pensamos em família, vários são os pensamentos e tipologias que nos podem surgir, uma vez que inclui diversas formas e significados versáteis nos dias de hoje.
Umas são constituídas por um casal, outras por pais e filhos, outras apenas por uma mãe/pai e uma criança e outras até pela presença dos avós. Qualquer que seja a nossa visão de família, uma coisa é certa, a família deve ser considerada um sistema, ou seja, um conjunto de elementos que se encontram emocionalmente ligados, tendo, por esta razão, um impacto mútuo uns nos outros.
Sendo um sistema onde existem trocas emocionais bastante intensas, pode acontecer, por vezes, que existam dificuldades familiares na resolução dos desafios quotidianos, surgindo conflitos entre os vários membros.
Quando esta situação acontece, torna-se importante consultar um profissional para que se evite um
agravar da situação.
Pode até pensar que com o tempo a situação acabará por acalmar, no entanto, se o problema de base não for corretamente resolvido, mais tarde o problema acaba por surgir novamente.
Os Desafios...
O casal surge quando duas pessoas decidem viver uma relação a dois, amorosa, afetiva, quando assumem o desejo de criarem um modelo relacional próprio.
Quando assumem criar um espaço, prolongado no tempo, de coexistência, basicamente, podemos dizer que o casal surge quando duas pessoas se assumem juntas num só em conjunto.
Como em qualquer processo, e olhando o casal, como também ele fazendo parte de um processo em constante construção, surgem conflitos.
A forma de os superar poderá ditar a perigosidade existente para a manutenção desta relação.
As estratégias utilizadas para resolver os conflitos que vão surgindo são assim comportamentos adoptados com a finalidade de encontrar soluções para os problemas e pressupõem obrigatoriamente a necessidade de negociação construtiva ou destrutiva entre os parceiros. A comunicação é crucial.
Estratégias Construtivas vs Destrutivas para o Casal
As estratégias construtivas envolvem uma boa comunicação, envolvem olhar o conflito como uma oportunidade que surgiu para melhorar o relacionamento.
Estas estratégias obrigam também a um maior auto controlo, a uma maior tolerância e flexibilidade e a uma procura conjunta por uma solução satisfatória para o casal.
Por outro lado, as estratégias destrutivas caracterizam-se pela procura de encontrar culpados, por colocar no outro os problemas, por olhar para os problemas e não para as soluções, por uma exagerada racionalização e negatividade.
Quando um casal está em perigO
Enquanto terapeuta de casais inúmeras vezes me deparo, em sessões, com mitos que assombram os relacionamentos dos casais, uns tornam-se tabus outros tornam-se corrosivos ao ponto de quebrarem ligações afetivas de anos.
Comecemos por aquele que é protagonizado e promovido pelas comédias românticas de Hollywood… Felizes para sempre!
A felicidade como estado absoluto e permanente não existe!
Por muito que estejamos expostos, de forma ostensiva a fotografias adoráveis em cenários paradisíacos de casais que trocam beijos apaixonados ou olhares de cumplicidade, a informação veiculada pelas redes sociais não corresponde à realidade da vida de casal, onde a rotina, a partilha de tarefas, as expetativas, os filhos, as despesas e os objetivos de vida se cruzam e nem sempre caminham no mesmo sentido.
A vida a dois irá sempre implicar momentos de felicidade, e esta até pode vir de uma forma pura e intensa, mas acreditar que o casal só funciona quando está permanentemente nesta sintonia é utópico e, sejamos realistas, ingénuo e imaturo.
Outra crença comum diz respeito à ideia que quando a paixão acaba o casamento/relação está condenada!
A época actual vive uma marcada fragilidade na manutenção das relações, principalmente nas relações de casal. Há um fenómeno individualista cada vez mais marcante. As tecnologias ligam o mundo e afastam as pessoas. É mais fácil dizer "olá" ao colega de curso emigrado em Londres do que "amo-te" à mulher na sala. Há uma admiração enorme pela vida partilhada nas redes sociais, vida muitas vezes (quase sempre) virtual, ficcionada, trabalhada para ser perfeita, do que pelas imperfeições ou frustrações diárias da vida real. Há assim um individualismo maior impulsionado pela necessidade de obtenção de prazer imediato, sem riscos (será?!) ou frustrações.
Inevitavelmente (e ainda bem) há um encontro real entre duas pessoas que, por variadas razões, acabam por ficar juntas. Sem virtualidades, sem namoros online, falamos aqui do namoro terreno offline. Mas só o amor verdadeiro, a paixão real, a admiração, o cuidar do outro e o interesse real pela outra pessoa poderá salvar este encontro entre duas pessoas durar para sempre de forma saudável, genuína e plena.
E viverão felizes para sempre?
E viverão felizes para sempre?
Este chavão dos contos de fadas partilhado por todos e desejado por muitos merece uma análise minuciosa. O que é viver feliz para sempre com alguém?
Pensar sobre esta questão requer lembrar que a relação de casal é pautada pela reciprocidade absoluta. Quando conhecemos alguém pelo qual sentimos amor há uma alegria e uma admiração imensa. Há um caminho que se constrói a dois que surge diante de nós, há uma força imensa em nós por sermos amados e por amar-mos.
Depois há duas grandes fases no viver com alguém - a paixão e o amor. O ideal é que andem cruzadas o máximo de tempo possível.
o que é do amor? o que é da paixão?
A paixão ligada à fantasia, à atracção física, ao pensar constante no outro, à ânsia de pertença nos seus braços, como sendo uma metade que deseja encontrar a sua outra parte para ser completa, feliz e realizada.
Neste Dia dos Namorados, quando tantos casais vão festejar e usufruir da companhia um do outro de uma forma especial, convidamo-los a reflectir sobre o que significa a relação de namoro e casamento, e qual o seu papel no bem-estar psicológico e no equilíbrio relacional. Porque uma vida com (mais) sentido também se alcança pelos sentires, nossos e dos/pelos outros que connosco partilham a Vida.
A Identidade não se descobre, constrói-se. Essa é a parte difícil.
Alexandre Quintanilha
Somos, antes de outra coisa qualquer, seres relacionais, moldados em função das nossas relações mais precoces e transformados pelas oportunidades e experiências com os outros que vamos vivenciando ao longo da vida.
São estas que nos vão permitindo construir um sentido de existência, na medida em que nos devolvem a percepção que os outros têm de nós e que, progressivamente, vão sendo integradas na nossa Identidade.
Esta é a noção que temos de nós próprios e que, ao longo de toda a transformação que vamos vivendo, se mantém relativamente estável. Aí começa a série de contradições deste tema apaixonante:
Como somos sempre nós, quando estamos em constante transformação?
Ao longo da vida, alturas há em que o sentido de permanência de si e de estabilidade da Identidade são mais desafiados: na adolescência, porque se buscam relações novas e significativas com os pares, novos espelhos com quem o adolescente se quer identificar e cujas características pode integrar em si próprio; e nas relações amorosas, em que se começa a aprender a ser significativo para um outro diferente da família de origem, numa relação que se espera de reciprocidade e aprendizagem partilhada.
À medida que a relação evolui e que se verificam os factores-chave para a sua manutenção, vai emergindo um novo elemento na relação, algo que precisa de ser reconhecido e integrado em cada um dos parceiros, mas que é de ambos também: um “Nós”, entidade externa e maior do que a soma do Eu e do Tu, que caracteriza esta relação e que começa a existir em cada um dos membros do casal, extravasando os seus limites identitários individuais.
Este sentido de “Nós” é, no fundo, a Identidade do Casal, uma espécie de alargamento da identidade individual para acomodar as características que são definidoras e únicas daquela relação, marcas distintivas e únicas daquele casal, que é, no entanto, idêntico a tantos outros.
Nova contradição:
Como será único aquele casal na experiência da vivência relacional que é comum a tantos casais?
O que evidencia a singularidade daquela relação, a sua flexibilidade, acomodando o que é, também, característica de cada um dos seus elementos?
Olhem à vossa volta: o que distingue o casal que são, daquele que se senta ao vosso lado?
Convido-vos, pois, a reflectir – para cada um, o que torna a vossa relação única e distintiva?
E como fomentar este “Nós”?
Deixo-vos algumas pistas e sugestões práticas para criar e consolidar a Identidade do Casal:
Ao longo do tempo tenho vindo a refletir bastante sobre os papéis de género e o seu impacto aos mais variados níveis. Desde do seu reflexo na organização do dia-a-dia de um casal, aos reflexos a nível corporativo e até mesmo ao nível intrapsíquico. Os papéis que cada um de nós assume na nossa vida acabam por servir de bússola orientadora para comportamentos, atitudes e até mesmo pensamentos. Hoje, numa nova era tecnológica e social, homens e mulheres desempenham papéis que há uns anos seriam vistos como desadequados ou impróprios tendo em conta que não seria “coisa de homem/mulher”.
Com as alterações ao nível dos papéis de género surgiram consequências ao nível das expectativas que temos acerca dos comportamentos de cada um. É como se quiséssemos igualdade a todos os níveis, mas no fundo esperássemos de acordo com o estereótipo.
A consequência da vida moderna na sexualidade do casal
Ao nível sexual estas expectativas têm se revelado geradoras de ansiedade de desempenho, sentimentos de inadequação, que posteriormente acarretam inúmeras problemáticas ao nível do sistema conjugal e pessoal. Desde baixa auto-estima e sentimento de pouca desejabilidade, ansiedade associada à performance, normalização do pouco desejo feminimo e dramatização acerca da falta de desejo masculino, todas estas questões devem ser faladas no sentido de normalizar estes novos fenómenos inerentes às mudanças nas relações amorosas e da forma como isso se reflete na relação e desejo sexual no casal.
O desempenho sexual associa-se à identidade e auto-estima masculina. Para quem sente dificuldades, desde a ejaculação precoce, à disfunção eretil, à falta de desejo sexual, quase inevitavelmente sentir-se-à menos homem.
A ansiedade relacionada com o desempenho sexual tem assombrado cada vez mais o homem do século XXI. A expetativa de que tem de ser dominante, carinhoso e “está sempre pronto”, coloca sobre aqueles que não se sentem de facto sempre com “o desejo em alta” uma pressão enorme para cumprirem a função de forma competente. Pelo contrário, uma mulher que não sinta desejo por parte do seu companheiro sente-se, quase inevitavelmente, pouco desejada, diminuindo a sua auto-estima e afastando-se mutuamente, ela para não sei rejeitada e ele para não se confrontar com a sua falta de desejo ou desempenho frustrado.
Conhece as principais disfunções sexuais femininas? Sim, elas existem!
Artigo exclusivo para a Saber Viver
A falta de desejo na sexualidade do casal nem sempre está associada à falta de amor ou ao facto do outro já não nos atrair. Por vezes é muito mais individual que isso, residindo na falta de confiança, em crenças limitadoras, entre outros aspectos da personalidade de cada elemento do casal, contudo, quando é vivido apenas nessa esfera pessoal, e não é conversado em casal, torna-se um factor de afastamento e possível ruptura.
O que fazer para melhorar a sexualidade na relação de casal
É fundamental que o casal comunique sobre a sua relação, sobre aquilo que cada um sente, sobre o estilo de vida que estão a levar e que pode estar a contribuir para esse afastamento e /ou desinvestimento sexual, pois muitas vezes a insegurança e insatisfação é mutua e a falta de compreensão sobre o assunto de parte a parte gera uma manutenção de uma situação indesejável para ambos.
A consciencialização de que a falta de desejo ou inexistência de relações entre o casal é apenas um sintoma, torna premente a importância da discussão destas temáticas dentro da relação conjugal, pois só assim poderão ser ultrapassados os obstáculos e construídos novos padrões relacionais, mais satisfatórios individualmente e ao nível da relação.
"Mas eu comunico com a minha companheiro/o meu companheiro e mesmo assim não conseguimos ultrapassar as nossas dificuldades sexuais/relacionais."
Esta questão é curiosa. Há uns anos, no âmbito da investigação que realizei para minha tese de mestrado, entrevistei jovens casais coabitantes há no máximo um ano. O meu objetivo foi compreender quais as temáticas que considerariam importantes a abordar num eventual programa de preparação para o casamento (sem vinculação religiosa) e, curiosamente, todos concordavam que a comunicação seria um tema essencial.
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Sobre este blog:
Bem-vindo ao Blog Learn2be Academy.
Aqui você vai encontrar artigos desta plataforma de formação do projeto Learn2be (Learn2be Academy), e todos os artigos da clínica Learn2be, desde 2015 a agosto de 2020. Irá encontrar aqui informações de valor e ferramentas úteis, de Psicoterapia, Psicologia e Coaching.
Somos uma equipa de profissionais certificados, com mais de 20 anos de experiência clinica e o nosso propósito é ajuda-lo(a) a tornar-se na melhor versão de si próprio(a) e alcançar os seus objetivos.
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