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Escrevo-lhe hoje em viagem novamente. Desta vez, duplamente interna. Estou num comboio rápido que se encontra agora a atravessar o Alentejo para sul e encontro-me num passeio mental interessante de mão dada com pensamentos e memórias que só uma viagem interna num comboio permite viajar cá dentro de nós (próprios). Adoro comboios. O meu meio de transporte de longe preferido pela incursão que o mesmo permite fazer entre o mundo exterior e o mundo interior.  E é nesta coabitação psíquica que decido abrir o portátil e transpor parte da minha companhia mental para o “papel” digital. O pensamento não existe sem relação e é no espaço individual (e terapêutico) que se elaboram as relações e se organiza o espaço mental.
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 A Dra. Sara Loios da Clínica Learn2Be Lisboa e Learn2Be Almada explica-lhe a importância da Terapia de Casal que pode ter na sua vida! Fala sobre algumas das desmistificações mais conhecidas acerca da terapia, explica também como a Terapia de casal pode lhe dar as ferramentas certas para salvar a sua relação, hoje! Veja o video abaixo:  Criar e habitar um espaço de verdadeira intimidade afetiva é um desejo básico do ser humano.Desse lugar de segurança e de nutrição afetiva podemos encarar o quotidiano e as surpresas da vida com confiança, leveza e níveis de ansiedade saudáveis. Da nossa biologia resulta que o amor, o afeto, o toque físico, provocam uma ativação neurológica e a produção de endorfinas, que nos acalmam, e de serotonina, que melhora o humor, a autoestima e a confiança, produzindo uma sensação geral de bem-estar prolongado. A afetividade é assim a forma mais natural de reduzir ansiedade e depressão, nas quais esquemas cognitivos que repetidamente interpretam negativamente os estímulos externos e internos, conduzem o nosso organismo a produzir cortisol e colocam o corpo em estados de alerta e stress continuado. Como chegar a esse afeto?Sobretudo depois da fase do namoro onde tudo parece perfeito, onde existe o investimento constante no outro que escolhemos para nosso parceiro de vida, onde existem demonstrações de afeto, a necessidade de estar com o outro e as famosas borboletas na barriga.  Com o decorrer do tempo, sem nos apercebermos e sobretudo se nada fizermos, o interesse vai-se dissipando. Damos a relação como garantida e assumimos que já não temos mais nada para conhecer acerca do/a nosso/a parceiro/a e assim vamos ficando, as borboletas vão voando e não disfrutamos da relação como poderíamos desfrutar. E é exatamente este ponto que me proponho a refletir aqui convosco, passando a mensagem de que é possível manter a curiosidade, o interesse, o entusiasmo nas relações mais longas. Mas não se esqueça de que uma relação é composta por duas pessoas e são preciso os dois para dançar o tango. Não espere que aconteça, faça também por acontecer. Quando duas pessoas se juntam, seja pelo matrimónio ou por qualquer outra forma de união, dão origem a um novo sistema, a sua nova família. E como qualquer sistema, a família é também ela composta por vários subsistemas, ou seja, núcleos mais pequenos em que se agrupam cada um dos elementos da família. No caso do casal, forma-se o subsistema conjugal.  E neste novo subsistema, é necessário serem desenvolvidas novas funções e realizarem-se algumas tarefas básicas que no futuro irão prevenir que surjam assuntos tabu, questões mal resolvidas, porque decisões que anteriormente eram pensadas individualmente, devem agora passar a ser tomadas como casal. Ou seja, torna-se essencial a forma como “marido e mulher”, pela sua identidade, pela sua própria história, pela cultura da família de origem, vão fazer uma síntese de ambos, construindo – o “nós” – a relação. E este é o primeiro passo para uma relação bem sucedida, porque de que adianta uma relação socialmente vista como muito afetuosa se não existem as bases, as fundações? Faça por si, por vós e não pela imagem que passa para fora. Faça por serem felizes! Recorde-se de que é a comunicação e o diálogo que previnem que o vosso nós se torne num nó.E quando esses nós se formam?A resposta é sim, mas é muito improvável. Existe uma condição médica chamada miocardiopatia de takotsubo ou Síndrome do Coração Partido, que é um tipo de miocardiopatia em que há um enfraquecimento repentino e temporário do miocárdio. Este enfraquecimento pode ocorrer devido a um grande stresse emocional (sendo que na grande maioria destes casos, esta condição é reversível).  No entanto, quando ouvimos falar em coração partido associamos normalmente a um término de relação, a um desgosto de amor. O término de uma relação constitui um evento stressante das nossas vidas, e tem no nosso cérebro uma reação semelhante ao luto na medida em que temos pensamos intrusivos, disfunção do sistema imunitário, falta de apetite, insónia etc. Tem também características semelhantes à dependência, porque o estar com a pessoa envolve os neurotransmissores do sistema de recompensa, e ao acabar é como se tivéssemos em abstinência. Se está a ler isto, provavelmente já sentiu algumas destas coisas. Sabemos que as relações humanas são muito importantes para nós, é o que permite nos primeiros anos de vida que sobrevivamos e ao longo da vida que tenhamos alguém do nosso lado que cuide de nós.É na relação humana onde os sentimentos mais contraditórios podem surgir. É na relação humana onde aparece o que de melhor e de pior todos nós temos, em que podemos ser muito solidários com alguém mas também muito egoístas, criando barreiras à nossa volta. E em caso de divórcio, ainda mais visível se tornam estas contradições que nos levam a colocar a nós próprios a questão “como é que alguém que se amou, consegue agora odiar-se a este ponto”?  Quantas vezes assistimos, em caso do divórcio, a um casal de costas voltadas? Nesta fase, onde a reconciliação já não é considerada uma hipótese pelo casal, surge em terapia um dos elementos do casal. Estão muitas vezes presentes sentimentos como a zanga, a raiva, a frustração e a tristeza. Em que cada um dos membros pretende assumir uma posição de liderança perante o outro, onde se esquecem da noção de igualdade de poder. Como se de crianças pequenas se tratassem e o mais importante naquele momento fosse decidir “quem ganha”. Mas tudo se complica quando existem filhos pelo meio, quando o casal conjugal também assume a função de casal parental. Sabemos que manter uma relação como pais entre duas pessoas que decidiram acabar a relação enquanto companheiros, pode ser um desafio. Algumas pessoas conseguem fazer o luto do casal e renegociar e reajustar o exercício da parentalidade |
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Só me apetece que este dia chegue ao fim depressa.
Para quê toda esta correria, casa-trabalho-casa: a vida é só isto?
Onde é que vou buscar energia para fazer tudo o que tenho para fazer hoje? Para quê despachar tudo agora, se tenho tempo vou deixar para mais perto do fim do prazo.
Tenho tudo, não me falta nada… mas não me sinto bem. Não me sinto deprimido/a, mas há aqui qualquer coisa que não me faz sentido.
Algumas destas questões já o/a terão assaltado um dia e, muito provavelmente, pensamentos semelhantes passam de vez em quando pela sua mente.
É frequente sentirmos, apesar de tudo o que temos de positivo na nossa vida, que parece estar em falta alguma coisa
que nos permita usufruir de tudo.
O (Difícil) Processo de Separação dos Pais
Após a leitura do artigo - A Ansiedade Infantil - O meu filho está sempre preocupado. Será normal? (Parte II).
Podemos concluir que a ansiedade é um sentimento vago e desagradável de medo, apreensão e angústia, caracterizado por tensão ou desconforto, derivado da antecipação de perigo, de algo desconhecido ou estranho.
O facto da infância e da adolescência serem períodos caracterizados por grandes e impactantes mudanças físicas e psicológicas, torna natural que as crianças e jovens experimentem diferentes níveis de stress face a todos os novos desafios que estas novas mudanças acarretam.
No entanto, algumas destas crianças e jovens não são capazes de atingir um ajustamento psicossocial saudável, podendo apresentar diferentes perturbações ou sintomatologias, como a ansiedade, que podem influenciar o seu desenvolvimento e funcionamento nos vários contextos onde se encontram inseridas, nomeadamente familiar, escolar e social.
para a maioria das crianças e dos adolescentes, a ansiedade é uma experiência comum, funcional e transitória
A sexualidade é um aspeto central da vida do ser humano, que contribui para a definição da sua identidade e para o seu equilíbrio físico e psicológico.
Numa perspetiva mais formal, e considerando que a sexualidade pode ter maior ou menor expressão, consoante a fase da vida em que a pessoa se encontra, podemos dizer que o conceito de sexualidade engloba aspetos tão diversos como:
- O sexo biológico;
- A identidade;
- A expressão e os papéis de género;
- A orientação sexual;
- O ato sexual;
- O erotismo e a sensualidade;
- O prazer;
- A ternura e o afeto;
- A intimidade;
- A reprodução.
A sexualidade pode ser experimentada e expressada
das mais variadas formas:
Quando pensamos em família, vários são os pensamentos e tipologias que nos podem surgir, uma vez que inclui diversas formas e significados versáteis nos dias de hoje.
Umas são constituídas por um casal, outras por pais e filhos, outras apenas por uma mãe/pai e uma criança e outras até pela presença dos avós. Qualquer que seja a nossa visão de família, uma coisa é certa, a família deve ser considerada um sistema, ou seja, um conjunto de elementos que se encontram emocionalmente ligados, tendo, por esta razão, um impacto mútuo uns nos outros.
Sendo um sistema onde existem trocas emocionais bastante intensas, pode acontecer, por vezes, que existam dificuldades familiares na resolução dos desafios quotidianos, surgindo conflitos entre os vários membros.
Quando esta situação acontece, torna-se importante consultar um profissional para que se evite um
agravar da situação.
Pode até pensar que com o tempo a situação acabará por acalmar, no entanto, se o problema de base não for corretamente resolvido, mais tarde o problema acaba por surgir novamente.
Os Desafios...
O casal surge quando duas pessoas decidem viver uma relação a dois, amorosa, afetiva, quando assumem o desejo de criarem um modelo relacional próprio.
Quando assumem criar um espaço, prolongado no tempo, de coexistência, basicamente, podemos dizer que o casal surge quando duas pessoas se assumem juntas num só em conjunto.
Como em qualquer processo, e olhando o casal, como também ele fazendo parte de um processo em constante construção, surgem conflitos.
A forma de os superar poderá ditar a perigosidade existente para a manutenção desta relação.
As estratégias utilizadas para resolver os conflitos que vão surgindo são assim comportamentos adoptados com a finalidade de encontrar soluções para os problemas e pressupõem obrigatoriamente a necessidade de negociação construtiva ou destrutiva entre os parceiros. A comunicação é crucial.
Estratégias Construtivas vs Destrutivas para o Casal
As estratégias construtivas envolvem uma boa comunicação, envolvem olhar o conflito como uma oportunidade que surgiu para melhorar o relacionamento.
Estas estratégias obrigam também a um maior auto controlo, a uma maior tolerância e flexibilidade e a uma procura conjunta por uma solução satisfatória para o casal.
Por outro lado, as estratégias destrutivas caracterizam-se pela procura de encontrar culpados, por colocar no outro os problemas, por olhar para os problemas e não para as soluções, por uma exagerada racionalização e negatividade.
Quando um casal está em perigO
Passa pouco das 19h00, acabo a última consulta, sexta-feira longa, dia repleto de partilhas, de encontros terapêuticos, de histórias de vida que se encontram em desencontros constantes.
Por vezes, uma luta contra o tempo, outras tantas, um olhar agora diferente, e um privilégio sem retorno que eu sinto por ser o denominador comum nesta partilha constante.
Histórias de vida e suas significações, construções novas que desejo que sejam vividas fora do consultório, com força e narrativa.
Ainda aqui, sentado no cadeirão, reflito sobre o dia, autópsia necessária àquilo que fazemos em consulta.
Àquilo que representa a nossa experiência, o nosso propósito. Aquilo que fazemos e os seus significados.
Aquilo que fazemos é fortemente influenciado pela nossa narrativa, pelo que acreditamos, pelas nossas crenças.
Acredito veementemente e devolvo sempre aos meus pacientes que os nossos processos psicológicos são organizados pela nossa narrativa, isto é, pela forma como vamos construindo e significando a vida influenciando assim os nossos próprios processos emocionais, relacionais, a autoestima, o estarmos em criatividade, em assertividade e até nas nossas metas que pretendemos alcançar.
Aquilo que dizemos, quase sempre, influencia aquilo que pensamos e consequentemente aquilo que fazemos. Aquilo que podemos chamar de crenças!
Aquilo que queremos seR
Laboratório do amor! Cientificamente só são preciso 2 requisitos para a relação funcionar!
11/7/2018
Este é um tema importante, tema de muitas conversas entre amigas e amigos.
E em jeito de desabafo… Há dias, enquanto bebia um chá com uma amiga, falávamos/desabafávamos e até nos conseguíamos rir de nós próprias (sabermos rir de nós e connosco ajuda-nos a reposicionar e analisar a situação com uma outra lente).
Percebemos que na maioria dos casamentos, o nível de satisfação cai drasticamente nos primeiros anos juntos. Mas os casais que sobrevivem juntos e vivem efetivamente felizes durante anos e anos parece que têm em comum o espírito de ‘bondade’ e generosidade.
Todos os dias, em Junho, o mês do casamento mais popular do ano, cerca de 13.000 casais americanos vão dizer "Sim, eu aceito", comprometendo-se a um longo relacionamento, cheio de amizade, alegria e amor até ao fim dos seus dias.
Mas efetivamente não funciona assim.
A maioria dos casamentos fracassam: ou terminando em divórcio e/ou separação ou terminam numa relação amarga e disfuncional.
De todas as pessoas que se casam, apenas três em cada dez permanecem em casamentos felizes, saudáveis, como diz o psicólogo Ty Tashiro no seu livro "The Cience of Happily Ever After", 2014.
Os cientistas sociais começaram a estudar e observar casais nas suas vidas quotidianas, na década de 1970, em resposta a uma crise social - a taxa de divórcios atingiu valores sem precedentes.
Preocupados com o impacto que estes divórcios teriam nos filhos, os Psicólogos decidiram virar a sua atenção para os casais, trazendo-os para o laboratório e assim observá-los e determinar quais são os ingredientes de um relacionamento saudável e duradouro.
"Cada família infeliz foi infeliz à sua própria maneira", como dizia o russo Lev Tolstoi, em Anna Karenina (1877), ou "...os casamentos que falharam têm, em comum, algo tóxico?"
Deixem-me falar-vos de alguns estudos:
1. O psicólogo John Gottman foi um desses pesquisadores. Nas últimas quatro décadas, ele tem estudado milhares de casais, para tentar descobrir o que faz com que as relações amorosas resultem. (Se queres saber mais, vê os 4 vídeos da conferência de 2009 de John Gottman aqui)
John Gottman começou a reunir suas descobertas mais importantes em 1986, quando ele criou "The Lab Love" com o seu colega Robert Levenson, da Universidade de Washington. Gottman e Levenson trouxeram recém-casados para o laboratório e observavam-os a interagir uns com os outros.
Aos casais eram colocados elétrodos e era lhes pedido que falassem do seu relacionamento: como se conheceram; um grande conflito que tivessem tido; e relatarem uma memória positiva.
Enquanto falavam, os elétrodos mediam o fluxo de sangue, ritmo cardíaco e níveis de sudação. Posteriormente, os casais foram para casa e seis anos mais tarde, foram contactados novamente para se perceber se continuavam juntos ou não.
Dos resultados, Gottman separou os casais em dois grandes grupos, a que chamou: os ‘mestres’ e os ‘desastres’.
A época actual vive uma marcada fragilidade na manutenção das relações, principalmente nas relações de casal. Há um fenómeno individualista cada vez mais marcante. As tecnologias ligam o mundo e afastam as pessoas. É mais fácil dizer "olá" ao colega de curso emigrado em Londres do que "amo-te" à mulher na sala. Há uma admiração enorme pela vida partilhada nas redes sociais, vida muitas vezes (quase sempre) virtual, ficcionada, trabalhada para ser perfeita, do que pelas imperfeições ou frustrações diárias da vida real. Há assim um individualismo maior impulsionado pela necessidade de obtenção de prazer imediato, sem riscos (será?!) ou frustrações.
Inevitavelmente (e ainda bem) há um encontro real entre duas pessoas que, por variadas razões, acabam por ficar juntas. Sem virtualidades, sem namoros online, falamos aqui do namoro terreno offline. Mas só o amor verdadeiro, a paixão real, a admiração, o cuidar do outro e o interesse real pela outra pessoa poderá salvar este encontro entre duas pessoas durar para sempre de forma saudável, genuína e plena.
E viverão felizes para sempre?
E viverão felizes para sempre?
Este chavão dos contos de fadas partilhado por todos e desejado por muitos merece uma análise minuciosa. O que é viver feliz para sempre com alguém?
Pensar sobre esta questão requer lembrar que a relação de casal é pautada pela reciprocidade absoluta. Quando conhecemos alguém pelo qual sentimos amor há uma alegria e uma admiração imensa. Há um caminho que se constrói a dois que surge diante de nós, há uma força imensa em nós por sermos amados e por amar-mos.
Depois há duas grandes fases no viver com alguém - a paixão e o amor. O ideal é que andem cruzadas o máximo de tempo possível.
o que é do amor? o que é da paixão?
A paixão ligada à fantasia, à atracção física, ao pensar constante no outro, à ânsia de pertença nos seus braços, como sendo uma metade que deseja encontrar a sua outra parte para ser completa, feliz e realizada.
Neste Dia dos Namorados, quando tantos casais vão festejar e usufruir da companhia um do outro de uma forma especial, convidamo-los a reflectir sobre o que significa a relação de namoro e casamento, e qual o seu papel no bem-estar psicológico e no equilíbrio relacional. Porque uma vida com (mais) sentido também se alcança pelos sentires, nossos e dos/pelos outros que connosco partilham a Vida.
A Identidade não se descobre, constrói-se. Essa é a parte difícil.
Alexandre Quintanilha
Somos, antes de outra coisa qualquer, seres relacionais, moldados em função das nossas relações mais precoces e transformados pelas oportunidades e experiências com os outros que vamos vivenciando ao longo da vida.
São estas que nos vão permitindo construir um sentido de existência, na medida em que nos devolvem a percepção que os outros têm de nós e que, progressivamente, vão sendo integradas na nossa Identidade.
Esta é a noção que temos de nós próprios e que, ao longo de toda a transformação que vamos vivendo, se mantém relativamente estável. Aí começa a série de contradições deste tema apaixonante:
Como somos sempre nós, quando estamos em constante transformação?
Ao longo da vida, alturas há em que o sentido de permanência de si e de estabilidade da Identidade são mais desafiados: na adolescência, porque se buscam relações novas e significativas com os pares, novos espelhos com quem o adolescente se quer identificar e cujas características pode integrar em si próprio; e nas relações amorosas, em que se começa a aprender a ser significativo para um outro diferente da família de origem, numa relação que se espera de reciprocidade e aprendizagem partilhada.
À medida que a relação evolui e que se verificam os factores-chave para a sua manutenção, vai emergindo um novo elemento na relação, algo que precisa de ser reconhecido e integrado em cada um dos parceiros, mas que é de ambos também: um “Nós”, entidade externa e maior do que a soma do Eu e do Tu, que caracteriza esta relação e que começa a existir em cada um dos membros do casal, extravasando os seus limites identitários individuais.
Este sentido de “Nós” é, no fundo, a Identidade do Casal, uma espécie de alargamento da identidade individual para acomodar as características que são definidoras e únicas daquela relação, marcas distintivas e únicas daquele casal, que é, no entanto, idêntico a tantos outros.
Nova contradição:
Como será único aquele casal na experiência da vivência relacional que é comum a tantos casais?
O que evidencia a singularidade daquela relação, a sua flexibilidade, acomodando o que é, também, característica de cada um dos seus elementos?
Olhem à vossa volta: o que distingue o casal que são, daquele que se senta ao vosso lado?
Convido-vos, pois, a reflectir – para cada um, o que torna a vossa relação única e distintiva?
E como fomentar este “Nós”?
Deixo-vos algumas pistas e sugestões práticas para criar e consolidar a Identidade do Casal:
E-book Grátis:
Sobre este blog:
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Aqui você vai encontrar artigos desta plataforma de formação do projeto Learn2be (Learn2be Academy), e todos os artigos da clínica Learn2be, desde 2015 a agosto de 2020. Irá encontrar aqui informações de valor e ferramentas úteis, de Psicoterapia, Psicologia e Coaching.
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