 A Dra. Sara Loios da Clínica Learn2Be Lisboa e Learn2Be Almada explica-lhe a importância da Terapia de Casal que pode ter na sua vida! Fala sobre algumas das desmistificações mais conhecidas acerca da terapia, explica também como a Terapia de casal pode lhe dar as ferramentas certas para salvar a sua relação, hoje! Veja o video abaixo:
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 Meu amor: Estas palavras são para ti “ Deixámos há muito as nossas casas, o nosso conforto amparado para construirmos um novo mundo. Desbravámos caminho e a nossa relação tem sido desde aí, como um edifício que junta com duas casas. Agradam-me as memórias do passado, quando esta nossa história começou. Não desconfiávamos dos tijolos nem do chão pisávamos. Este castelo, feito de emoções e tradições que já vinham com ele, foi precisando de mudanças e renovações. Foi preciso renová-lo para o manter conservado. Até foi preciso de mudar armas e bagagens para novas vistas, porque príncipes e princesas vieram trazer amor às nossas vidas.. Tem sido difícil manter este castelo de pé. É feito de emoções, de sentimentos e, de matéria que também se vai desgastando… Reconheço que, por vezes, foi nos difícil partilharmos esta grande casa que é o casamento. O silêncio escuro da não-partilha, as vozes mais altas do que o costume que ecoaram em tardes vazias, as lágrimas que escorreram que exigiam presença. Quantas vezes sentimos que estava a ser quase impossível viver no nosso castelo?
Terapia de Casal - “TU não me percebes!!”MENSAGEM DO Eu Hoje apresento um exercício express para expressar eficazmente as suas necessidades quando sente que, dizendo a mesma mensagem de pernas para o ar, com cara zangada ou com tristeza, ela não chega ou não tem efeito do outro lado, tal como pretendia. Vale a pena perguntar primeiro porque razão isto acontece… Mensagens começadas por TU normalmente são acusatórias, orientam o seu cônjuge a pôr-se imediatamente em sentido e a pensar nele próprio e a colocar-se à defesa.  Um discurso, ou monologo começado quase sempre por “Tu chegaste tarde.”, “Tu és sempre o mesmo a..” , “TU nunca…” , é traduzido invariavelmente por “ Tu és uma bela… porcaria!” Ou seja, fazer o outro sentir-se mal, culpado, inferior ou irresponsável não gera com certeza aquilo que mais queria como ajustes, mudanças ou partilha. Apontar o dedo não coloca essa pessoa que tanto gosta do seu lado. Esta técnica leva os membros do casal a praticar uma comunicação mais eficaz começando as suas intervenções pela palavra EU. Criar e habitar um espaço de verdadeira intimidade afetiva é um desejo básico do ser humano.Desse lugar de segurança e de nutrição afetiva podemos encarar o quotidiano e as surpresas da vida com confiança, leveza e níveis de ansiedade saudáveis. Da nossa biologia resulta que o amor, o afeto, o toque físico, provocam uma ativação neurológica e a produção de endorfinas, que nos acalmam, e de serotonina, que melhora o humor, a autoestima e a confiança, produzindo uma sensação geral de bem-estar prolongado. A afetividade é assim a forma mais natural de reduzir ansiedade e depressão, nas quais esquemas cognitivos que repetidamente interpretam negativamente os estímulos externos e internos, conduzem o nosso organismo a produzir cortisol e colocam o corpo em estados de alerta e stress continuado. Como chegar a esse afeto?Sobretudo depois da fase do namoro onde tudo parece perfeito, onde existe o investimento constante no outro que escolhemos para nosso parceiro de vida, onde existem demonstrações de afeto, a necessidade de estar com o outro e as famosas borboletas na barriga.  Com o decorrer do tempo, sem nos apercebermos e sobretudo se nada fizermos, o interesse vai-se dissipando. Damos a relação como garantida e assumimos que já não temos mais nada para conhecer acerca do/a nosso/a parceiro/a e assim vamos ficando, as borboletas vão voando e não disfrutamos da relação como poderíamos desfrutar. E é exatamente este ponto que me proponho a refletir aqui convosco, passando a mensagem de que é possível manter a curiosidade, o interesse, o entusiasmo nas relações mais longas. Mas não se esqueça de que uma relação é composta por duas pessoas e são preciso os dois para dançar o tango. Não espere que aconteça, faça também por acontecer. Quando duas pessoas se juntam, seja pelo matrimónio ou por qualquer outra forma de união, dão origem a um novo sistema, a sua nova família. E como qualquer sistema, a família é também ela composta por vários subsistemas, ou seja, núcleos mais pequenos em que se agrupam cada um dos elementos da família. No caso do casal, forma-se o subsistema conjugal.  E neste novo subsistema, é necessário serem desenvolvidas novas funções e realizarem-se algumas tarefas básicas que no futuro irão prevenir que surjam assuntos tabu, questões mal resolvidas, porque decisões que anteriormente eram pensadas individualmente, devem agora passar a ser tomadas como casal. Ou seja, torna-se essencial a forma como “marido e mulher”, pela sua identidade, pela sua própria história, pela cultura da família de origem, vão fazer uma síntese de ambos, construindo – o “nós” – a relação. E este é o primeiro passo para uma relação bem sucedida, porque de que adianta uma relação socialmente vista como muito afetuosa se não existem as bases, as fundações? Faça por si, por vós e não pela imagem que passa para fora. Faça por serem felizes! Recorde-se de que é a comunicação e o diálogo que previnem que o vosso nós se torne num nó.E quando esses nós se formam?A resposta é sim, mas é muito improvável. Existe uma condição médica chamada miocardiopatia de takotsubo ou Síndrome do Coração Partido, que é um tipo de miocardiopatia em que há um enfraquecimento repentino e temporário do miocárdio. Este enfraquecimento pode ocorrer devido a um grande stresse emocional (sendo que na grande maioria destes casos, esta condição é reversível).  No entanto, quando ouvimos falar em coração partido associamos normalmente a um término de relação, a um desgosto de amor. O término de uma relação constitui um evento stressante das nossas vidas, e tem no nosso cérebro uma reação semelhante ao luto na medida em que temos pensamos intrusivos, disfunção do sistema imunitário, falta de apetite, insónia etc. Tem também características semelhantes à dependência, porque o estar com a pessoa envolve os neurotransmissores do sistema de recompensa, e ao acabar é como se tivéssemos em abstinência. Se está a ler isto, provavelmente já sentiu algumas destas coisas. Sabemos que as relações humanas são muito importantes para nós, é o que permite nos primeiros anos de vida que sobrevivamos e ao longo da vida que tenhamos alguém do nosso lado que cuide de nós.O casal é considerado como um tecido relacional em permanente criação onde se emalham semelhanças e diferenças, proximidades e distâncias, complementaridades e simetrias e é do olhar sobre este tecido que emerge o julgamento de maior ou menor satisfação conjugal. Narciso & Costa, 1996  Um casal é composto por três laranjas inteiras: um “eu”, um “tu” e um “nós”. Poderá dizer-se, neste caso, que um casal é igual a três e não a dois! Só assim é possível encontrar o equilíbrio para o casal e só assim é possível cada um fazer o melhor para si e para o outro, de forma a que a relação, interna e a três, saia valorizada. Cada um dos elementos tem necessidades, vontades, crenças, valores e prioridades e, para que a relação dure, não é necessário que ambos partilhem os mesmos pensamentos e necessidades, é sim necessário que cada um respeite a individualidade do outro, dê espaço, mas também que em alguns momentos, quando não é possível satisfazer as necessidades de cada um ao mesmo tempo, que conversem e negoceiem em casal quais as prioridades e cedências que cada um pode/ tem de fazer – aqui entra o “Nós”.  Se a relação individual e interna de cada um já é complexa, com dois elementos (seja o casal hétero ou homossexual) é ainda mais. Por isso, se cada um dos elementos do casal tiver os seus objectivos e conhecer os do outro, e se o casal tiver objectivos comuns, a relação tem um bom prognóstico para ser duradoura e feliz. Mas numa relação a dois como é possível levar a cabo todas estas exigências? Quais os passos a seguir?Porque razão se parte para a união conjugal num ambiente de festa, pleno de expetativas de um florescimento individual e de uma felicidade a dois, e em cerca de metade dos casos se termina em divórcio? Daniel Sampaio O significado social e individual do casamento ou união de facto, alterou ao longo dos anos. A procura da satisfação sexual dos dois elementos tornou-se um traço mais dominante e “casam-se” hoje em dia, não por negócio ou conveniência como antigamente (grande parte dos nossos pais e avós), mas porque sentem amor, têm esperança que perdure para sempre, e o prazer a dois é um vetor considerado essencial para a manutenção da relação conjugal.  Um dos muitos paradoxos que caracterizam os casais atuais é que procuram uma relação estável de afeto, colorida por uma sexualidade satisfatória. Mas a busca incessante do prazer, leva por vezes ao desconhecimento de sentimentos, desejos e inquietações do companheiro em vários campos, abrindo terreno para a conflitualidade. Mas estar numa relação por vontade própria, por amor, com muitos momentos de felicidade e construir algo em conjunto pode ser mais fácil do que pensa! É verdade.É na relação humana onde os sentimentos mais contraditórios podem surgir. É na relação humana onde aparece o que de melhor e de pior todos nós temos, em que podemos ser muito solidários com alguém mas também muito egoístas, criando barreiras à nossa volta. E em caso de divórcio, ainda mais visível se tornam estas contradições que nos levam a colocar a nós próprios a questão “como é que alguém que se amou, consegue agora odiar-se a este ponto”?  Quantas vezes assistimos, em caso do divórcio, a um casal de costas voltadas? Nesta fase, onde a reconciliação já não é considerada uma hipótese pelo casal, surge em terapia um dos elementos do casal. Estão muitas vezes presentes sentimentos como a zanga, a raiva, a frustração e a tristeza. Em que cada um dos membros pretende assumir uma posição de liderança perante o outro, onde se esquecem da noção de igualdade de poder. Como se de crianças pequenas se tratassem e o mais importante naquele momento fosse decidir “quem ganha”. Mas tudo se complica quando existem filhos pelo meio, quando o casal conjugal também assume a função de casal parental. Algumas pessoas conseguem fazer o luto do casal e renegociar e reajustar o exercício da parentalidade |
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Uma nova colaboração estabelecida entre o Pestana Hotel Group e a Clínica de Psicologia e Coaching Learn2Be.
De forma a todos os empregados do Grupo Pestana e seus familiares, possam aceder a serviços de Psicologia e Coaching oferecidos pelo Learn2be, nas suas clínicas de norte a sul, beneficiando de 20% de desconto nos serviços apresentados.
A Clínica Learn2Be faz uma conjugação perfeita, entre as ferramentas mais poderosas do Coaching (PNL), com os seus, mais de 20 anos de prática, em Psicoterapia Dinâmica, de forma a proporcionar-lhe uma solução rápida e eficaz para os seus problemas.
Oferecemos uma ampla gama de Consultas de Psicoterapia e Coaching e um serviço completo de Avaliações Psicológicas:
Só me apetece que este dia chegue ao fim depressa.
Para quê toda esta correria, casa-trabalho-casa: a vida é só isto?
Onde é que vou buscar energia para fazer tudo o que tenho para fazer hoje? Para quê despachar tudo agora, se tenho tempo vou deixar para mais perto do fim do prazo.
Tenho tudo, não me falta nada… mas não me sinto bem. Não me sinto deprimido/a, mas há aqui qualquer coisa que não me faz sentido.
Algumas destas questões já o/a terão assaltado um dia e, muito provavelmente, pensamentos semelhantes passam de vez em quando pela sua mente.
É frequente sentirmos, apesar de tudo o que temos de positivo na nossa vida, que parece estar em falta alguma coisa
que nos permita usufruir de tudo.
O (Difícil) Processo de Separação dos Pais
Após a leitura do artigo - A Ansiedade Infantil - O meu filho está sempre preocupado. Será normal? (Parte II).
Podemos concluir que a ansiedade é um sentimento vago e desagradável de medo, apreensão e angústia, caracterizado por tensão ou desconforto, derivado da antecipação de perigo, de algo desconhecido ou estranho.
O facto da infância e da adolescência serem períodos caracterizados por grandes e impactantes mudanças físicas e psicológicas, torna natural que as crianças e jovens experimentem diferentes níveis de stress face a todos os novos desafios que estas novas mudanças acarretam.
No entanto, algumas destas crianças e jovens não são capazes de atingir um ajustamento psicossocial saudável, podendo apresentar diferentes perturbações ou sintomatologias, como a ansiedade, que podem influenciar o seu desenvolvimento e funcionamento nos vários contextos onde se encontram inseridas, nomeadamente familiar, escolar e social.
para a maioria das crianças e dos adolescentes, a ansiedade é uma experiência comum, funcional e transitória
A sexualidade é um aspeto central da vida do ser humano, que contribui para a definição da sua identidade e para o seu equilíbrio físico e psicológico.
Numa perspetiva mais formal, e considerando que a sexualidade pode ter maior ou menor expressão, consoante a fase da vida em que a pessoa se encontra, podemos dizer que o conceito de sexualidade engloba aspetos tão diversos como:
- O sexo biológico;
- A identidade;
- A expressão e os papéis de género;
- A orientação sexual;
- O ato sexual;
- O erotismo e a sensualidade;
- O prazer;
- A ternura e o afeto;
- A intimidade;
- A reprodução.
A sexualidade pode ser experimentada e expressada
das mais variadas formas:
Quando pensamos em família, vários são os pensamentos e tipologias que nos podem surgir, uma vez que inclui diversas formas e significados versáteis nos dias de hoje.
Umas são constituídas por um casal, outras por pais e filhos, outras apenas por uma mãe/pai e uma criança e outras até pela presença dos avós. Qualquer que seja a nossa visão de família, uma coisa é certa, a família deve ser considerada um sistema, ou seja, um conjunto de elementos que se encontram emocionalmente ligados, tendo, por esta razão, um impacto mútuo uns nos outros.
Sendo um sistema onde existem trocas emocionais bastante intensas, pode acontecer, por vezes, que existam dificuldades familiares na resolução dos desafios quotidianos, surgindo conflitos entre os vários membros.
Quando esta situação acontece, torna-se importante consultar um profissional para que se evite um
agravar da situação.
Pode até pensar que com o tempo a situação acabará por acalmar, no entanto, se o problema de base não for corretamente resolvido, mais tarde o problema acaba por surgir novamente.
Os Desafios...
O casal surge quando duas pessoas decidem viver uma relação a dois, amorosa, afetiva, quando assumem o desejo de criarem um modelo relacional próprio.
Quando assumem criar um espaço, prolongado no tempo, de coexistência, basicamente, podemos dizer que o casal surge quando duas pessoas se assumem juntas num só em conjunto.
Como em qualquer processo, e olhando o casal, como também ele fazendo parte de um processo em constante construção, surgem conflitos.
A forma de os superar poderá ditar a perigosidade existente para a manutenção desta relação.
As estratégias utilizadas para resolver os conflitos que vão surgindo são assim comportamentos adoptados com a finalidade de encontrar soluções para os problemas e pressupõem obrigatoriamente a necessidade de negociação construtiva ou destrutiva entre os parceiros. A comunicação é crucial.
Estratégias Construtivas vs Destrutivas para o Casal
As estratégias construtivas envolvem uma boa comunicação, envolvem olhar o conflito como uma oportunidade que surgiu para melhorar o relacionamento.
Estas estratégias obrigam também a um maior auto controlo, a uma maior tolerância e flexibilidade e a uma procura conjunta por uma solução satisfatória para o casal.
Por outro lado, as estratégias destrutivas caracterizam-se pela procura de encontrar culpados, por colocar no outro os problemas, por olhar para os problemas e não para as soluções, por uma exagerada racionalização e negatividade.
Quando um casal está em perigO
Passa pouco das 19h00, acabo a última consulta, sexta-feira longa, dia repleto de partilhas, de encontros terapêuticos, de histórias de vida que se encontram em desencontros constantes.
Por vezes, uma luta contra o tempo, outras tantas, um olhar agora diferente, e um privilégio sem retorno que eu sinto por ser o denominador comum nesta partilha constante.
Histórias de vida e suas significações, construções novas que desejo que sejam vividas fora do consultório, com força e narrativa.
Ainda aqui, sentado no cadeirão, reflito sobre o dia, autópsia necessária àquilo que fazemos em consulta.
Àquilo que representa a nossa experiência, o nosso propósito. Aquilo que fazemos e os seus significados.
Aquilo que fazemos é fortemente influenciado pela nossa narrativa, pelo que acreditamos, pelas nossas crenças.
Acredito veementemente e devolvo sempre aos meus pacientes que os nossos processos psicológicos são organizados pela nossa narrativa, isto é, pela forma como vamos construindo e significando a vida influenciando assim os nossos próprios processos emocionais, relacionais, a autoestima, o estarmos em criatividade, em assertividade e até nas nossas metas que pretendemos alcançar.
Aquilo que dizemos, quase sempre, influencia aquilo que pensamos e consequentemente aquilo que fazemos. Aquilo que podemos chamar de crenças!
Aquilo que queremos seR
Enquanto terapeuta de casais inúmeras vezes me deparo, em sessões, com mitos que assombram os relacionamentos dos casais, uns tornam-se tabus outros tornam-se corrosivos ao ponto de quebrarem ligações afetivas de anos.
Comecemos por aquele que é protagonizado e promovido pelas comédias românticas de Hollywood… Felizes para sempre!
A felicidade como estado absoluto e permanente não existe!
Por muito que estejamos expostos, de forma ostensiva a fotografias adoráveis em cenários paradisíacos de casais que trocam beijos apaixonados ou olhares de cumplicidade, a informação veiculada pelas redes sociais não corresponde à realidade da vida de casal, onde a rotina, a partilha de tarefas, as expetativas, os filhos, as despesas e os objetivos de vida se cruzam e nem sempre caminham no mesmo sentido.
A vida a dois irá sempre implicar momentos de felicidade, e esta até pode vir de uma forma pura e intensa, mas acreditar que o casal só funciona quando está permanentemente nesta sintonia é utópico e, sejamos realistas, ingénuo e imaturo.
Outra crença comum diz respeito à ideia que quando a paixão acaba o casamento/relação está condenada!
Com a elevada procura de consultas que temos verificado neste último ano, surgiu a necessidade de ter um espaço que pudesse servir a população da zona central de Portugal, dos Distritos de Leiria, Coimbra, Santarém e Castelo Branco.
Fátima, alem de ser entre estes distritos é uma zona com ótimos acessos, o que permite que facilmente os nossos clientes possam-se deslocar à nossa clínica.
A razão pela qual as consultas nas clínicas Learn2be são tão procuradas (cerca de 800 sessões realizadas mensalmente), prende-se pela qualidade do nosso serviço.
Além de trabalharmos com uma equipa residente e unida de profissionais qualificados, estes estão em formação e supervisão constantes, de forma a maximizar a eficácia dos serviços que disponibilizámos aos nossos clíentes.
Um dos nossos azimutes é: Entregar sempre ao clíente, um valor utilitário maior, do que este nos entrega em valor monetário. Como tal, as nossas sessões, quer de Coaching, quer de Psicoterapia, alem de adaptadas a cada caso em particular, são extremamente ricas e eficazes.
No Learn2Be Fátima, também seguimos este padrão, e como tal, o clíente tem a confiança que está perante um dos melhores serviços de Psicologia e de Coaching que pode ter acesso.
Quando o que queremos melhorar é a nossa qualidade de vida, é bom termos a certeza que procuramos o melhor e mais eficiente serviço possível.
Quando o que queremos melhorar é a nossa qualidade de vida, é bom termos a certeza que procuramos o melhor e mais eficiente serviço possível.
No Learn2be Fátima, contamos com a colega Filipa Perfeito e a sua equipa, que além de Terapeuta Familiar e de Casal, é excelente em Psicoterapia do Adulto, Psicologia do Adolescente, Psicologia Infantil e Avaliações Psicológicas.
Convido-o a ver, um dos artigos da nossa colega Filipa Perfeito aqui, e a sua página de perfil aqui.
Quais as consultas que temos para si no Learn2Be Fátima:
| No Learn2be Fátima, pode encontrar as seguintes consultas:
|  Dra. Filipa Perfeito |
Para marcar a sua consulta, basta preencher este formulário, e entraremos em contacto consigo.
Caso tenha alguma dúvida, pode consultar aqui as nossas perguntas frequentes, ou entrar em contacto connosco.
Onde nos Pode encontrar:
Laboratório do amor! Cientificamente só são preciso 2 requisitos para a relação funcionar!
11/7/2018
Este é um tema importante, tema de muitas conversas entre amigas e amigos.
E em jeito de desabafo… Há dias, enquanto bebia um chá com uma amiga, falávamos/desabafávamos e até nos conseguíamos rir de nós próprias (sabermos rir de nós e connosco ajuda-nos a reposicionar e analisar a situação com uma outra lente).
Percebemos que na maioria dos casamentos, o nível de satisfação cai drasticamente nos primeiros anos juntos. Mas os casais que sobrevivem juntos e vivem efetivamente felizes durante anos e anos parece que têm em comum o espírito de ‘bondade’ e generosidade.
Todos os dias, em Junho, o mês do casamento mais popular do ano, cerca de 13.000 casais americanos vão dizer "Sim, eu aceito", comprometendo-se a um longo relacionamento, cheio de amizade, alegria e amor até ao fim dos seus dias.
Mas efetivamente não funciona assim.
A maioria dos casamentos fracassam: ou terminando em divórcio e/ou separação ou terminam numa relação amarga e disfuncional.
De todas as pessoas que se casam, apenas três em cada dez permanecem em casamentos felizes, saudáveis, como diz o psicólogo Ty Tashiro no seu livro "The Cience of Happily Ever After", 2014.
Os cientistas sociais começaram a estudar e observar casais nas suas vidas quotidianas, na década de 1970, em resposta a uma crise social - a taxa de divórcios atingiu valores sem precedentes.
Preocupados com o impacto que estes divórcios teriam nos filhos, os Psicólogos decidiram virar a sua atenção para os casais, trazendo-os para o laboratório e assim observá-los e determinar quais são os ingredientes de um relacionamento saudável e duradouro.
"Cada família infeliz foi infeliz à sua própria maneira", como dizia o russo Lev Tolstoi, em Anna Karenina (1877), ou "...os casamentos que falharam têm, em comum, algo tóxico?"
Deixem-me falar-vos de alguns estudos:
1. O psicólogo John Gottman foi um desses pesquisadores. Nas últimas quatro décadas, ele tem estudado milhares de casais, para tentar descobrir o que faz com que as relações amorosas resultem. (Se queres saber mais, vê os 4 vídeos da conferência de 2009 de John Gottman aqui)
John Gottman começou a reunir suas descobertas mais importantes em 1986, quando ele criou "The Lab Love" com o seu colega Robert Levenson, da Universidade de Washington. Gottman e Levenson trouxeram recém-casados para o laboratório e observavam-os a interagir uns com os outros.
Aos casais eram colocados elétrodos e era lhes pedido que falassem do seu relacionamento: como se conheceram; um grande conflito que tivessem tido; e relatarem uma memória positiva.
Enquanto falavam, os elétrodos mediam o fluxo de sangue, ritmo cardíaco e níveis de sudação. Posteriormente, os casais foram para casa e seis anos mais tarde, foram contactados novamente para se perceber se continuavam juntos ou não.
Dos resultados, Gottman separou os casais em dois grandes grupos, a que chamou: os ‘mestres’ e os ‘desastres’.
Clínica learn2be nos Açores
O Learn2be, brevemente estará presente também nos Açores.
Neste consultório, poderá encontrar Consultas de Psicologia, Avaliações Psicológicas e formações, com a qualidade Learn2be.
Quais os serviços que pode encontrar no learn2be Açores?
Psicoterapia do Adulto
Se procura lidar melhor com a sua ansiedade, resolver os seus lutos, sair da depressão, investir no seu Desenvolvimento Pessoal e alcançar um estado de maior plenitude e felicidade na sua vida, esta consulta é para si.
psicologia do Adolescente
A Adolescencia é uma fase importantíssima na vida de qualquer pessoa, porque irá determinar, se em adulto, essa pessoa terá tendência para ter uma vida saudável, plena e realizada ou não.
Normalmente, o sinal de alerta para os pais de que algo de errado se passa com o seu filho ou filha, é o seu aproveitamento escolar, por excesso de decréscimo de compromisso, ou os problemas comportamentais e relacionais que este apresenta.
Mas regra geral, estes sintomas são apenas a voz do problema. Todo o adolescente, tem um conjunto de tarefas que tem de cumprir nesta fase da sua vida, para alcançar de forma saudável a fase de jovem adulto, e quando uma, ou várias, destas tarefas "corre mal", eles começam a apresentar sintomatologia.
Nestas alturas, é essencial que este jovem tenha apoio psicologico para desbloquear o que o está a atrapalhar e alcançar um novo estado de equilíbrio no seu ser, permitindo assim o seu natural desenvolvimento emocional, psíquico e cognitivo.
Já ouvi dizer : "santos de casa não fazem milagres"? Pois é! principalmente nesta altura da vida do seu filho ou filha, muitas vezes o melhor que pode fazer por ele, é procurar ajuda externa especializada.
Não peca tempo. Para si, que é adulto, um mês é apenas um mês, para o seu filho ou filha que é adolescente, um mês pode significar perder o comboio de um desenvolvimento Emocional, Psíquico e Cognitivo saudável.
Psicologia Infantil
Maria Rita Mendes Leal, uma das minhas mestres, diz: "a criança emocionalmente lesada não brinca".
Eu acrescento que esta não brinca, ou não brinca de forma saudável.
Se sente que algo se passa com o seu filho, não hesite, marque uma consulta de Psicologia Infantil com ele ou ela, para ver o que se está a passar e poder em tempo útil, efectuar as alterações que tem de fazer, na sua forma de se relacionar com ele, por exemplo, para garantir e permitir, o continuar de um desenvolvimento harmonioso e saudável do seu filho ou filha.
As crianças têm uma plasticidade incrível, e por vezes bastam pequenas alterações na comunicação com eles ou pequenas alterações na vida familiar, para produzir as mudanças que têm de acontecer, para garantir uma infância feliz ao seu filho ou filha.
terapia de Casal
Se tem problemas de comunicação na sua relação de casal, ou se se sente insatisfeito(a) com algo na sua relação, a consulta de Terapia de Casal, irá ajudar a desbloquear a situação e a alcançar um estádio de relação mais maduro e pleno.
Check up Emocional
O Check Up Emocional, é uma prova de personalidade extremamente completa, que não só, lhe irá dar um espelho fidedigno e claro, de como você se encontra a nível emocional, psíquico e relacional neste momento, como também, lhe indicará quais as áreas que deve trabalhar, para aumentar o seu bem-estar geral e alavancar o seu Desenvolvimento Pessoal.
orientação Vocacional / profissional de Perfil
Nesta Avaliação Psicológica, juntamos as provas utilizadas em Orientação Vocacional e Profissional, ao nosso Check Up Emocional, cruzando os seus interesses, raciocínios e personalidade, para lhe dar um feed-back mais completo e claro, das atividades que se aproximam mais do seu propósito de vida e quais os melhores caminhos e escolhas a tomar, quer a nível académico, quer a nível profissional, tendo em conta o seu perfil.
Seja o melhor de si, marque a sua consulta....
A época actual vive uma marcada fragilidade na manutenção das relações, principalmente nas relações de casal. Há um fenómeno individualista cada vez mais marcante. As tecnologias ligam o mundo e afastam as pessoas. É mais fácil dizer "olá" ao colega de curso emigrado em Londres do que "amo-te" à mulher na sala. Há uma admiração enorme pela vida partilhada nas redes sociais, vida muitas vezes (quase sempre) virtual, ficcionada, trabalhada para ser perfeita, do que pelas imperfeições ou frustrações diárias da vida real. Há assim um individualismo maior impulsionado pela necessidade de obtenção de prazer imediato, sem riscos (será?!) ou frustrações.
Inevitavelmente (e ainda bem) há um encontro real entre duas pessoas que, por variadas razões, acabam por ficar juntas. Sem virtualidades, sem namoros online, falamos aqui do namoro terreno offline. Mas só o amor verdadeiro, a paixão real, a admiração, o cuidar do outro e o interesse real pela outra pessoa poderá salvar este encontro entre duas pessoas durar para sempre de forma saudável, genuína e plena.
E viverão felizes para sempre?
E viverão felizes para sempre?
Este chavão dos contos de fadas partilhado por todos e desejado por muitos merece uma análise minuciosa. O que é viver feliz para sempre com alguém?
Pensar sobre esta questão requer lembrar que a relação de casal é pautada pela reciprocidade absoluta. Quando conhecemos alguém pelo qual sentimos amor há uma alegria e uma admiração imensa. Há um caminho que se constrói a dois que surge diante de nós, há uma força imensa em nós por sermos amados e por amar-mos.
Depois há duas grandes fases no viver com alguém - a paixão e o amor. O ideal é que andem cruzadas o máximo de tempo possível.
o que é do amor? o que é da paixão?
A paixão ligada à fantasia, à atracção física, ao pensar constante no outro, à ânsia de pertença nos seus braços, como sendo uma metade que deseja encontrar a sua outra parte para ser completa, feliz e realizada.
Ansiedade, estado de inquietude interna com uma tradução sintomatológica vasta e
indubitavelmente subjetiva.
indubitavelmente subjetiva.
O leque pode variar entre uma sensação permanente de desconforto interno, irritabilidade, onicofagia até às manifestações somáticas de arritmias, sudação, insónias, alergias, problemas capilares que nos dão o alerta da somatização e consequente canalização de um sintoma psicológico para o corpo.
Na origem da ansiedade encontramos na maioria das vezes o MEDO, emoção primária, essencial à sobrevivência, responsável por comportamentos de auto preservação.
Este é o sentido inicial do medo, mas rapidamente ele se transforma em medo de falhar
(como pai/mãe, profissional, estudante, filho/filha, amigo/amiga, e.t.c), medo de ser rejeitado, medo de ser abandonado, medo de não ser aceite, medo de ficar só.
(como pai/mãe, profissional, estudante, filho/filha, amigo/amiga, e.t.c), medo de ser rejeitado, medo de ser abandonado, medo de não ser aceite, medo de ficar só.
Com maior ou menor intensidade, todos nós já experienciamos a ansiedade
E-book Grátis:
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Somos uma equipa de profissionais certificados, com mais de 20 anos de experiência clinica e o nosso propósito é ajuda-lo(a) a tornar-se na melhor versão de si próprio(a) e alcançar os seus objetivos.
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